Эх, почему родители, скучные люди, не назвали меня каким-нибудь романтичным именем? Кто знает, как сложилась моя судьба, если бы я звалась, например, Вирджинией, или какой-нибудь Глорией. Может, тогда бы я носила нежные платья в цветочек и шляпы с лентами и розами из тюля, и не ощущала бы себя при этом июньской клумбой. Может, я без икоты слушала бы вокал Баскова и фортепианные опусы И. Крутого. Читала бы книги с романтическими названиями «Всепоглощающая страсть», «Пламя любви», «Неугасимый костер чувств», сидя на террасе, увитой плющом, и ждала бы принца на белой кобыле.
     Хочу жизнь как в книжках, где на обложках прекрасные смуглые брюнеты лобзают томных теток. Хочу мексиканские страсти, накал чувств и постель в лепестках чего-нибудь экзотического. Вооружившись подшивкой глянцевых советников, я приступила к решительной романтизации своего существования.
Попытка №1 – Романтический ужин
 
     В пятницу, прискакав с работы аж в полдень, я начала готовить мужу романтический сюрприз. В супермаркете были куплены всякие банальные продукты типа шампанского, шоколадных конфет и мороженой малины, ингредиенты для основного блюда, салфеточки с крылато-пузатыми пупсами, свечи и целые чулки.

     Три часа на кухне. Куриные крылышки в клюквенном соусе, картофель по-деревенски,  воздушный мусс с ягодами и сиропом. Еще полчаса пыталась соорудить в комнате романтическую обстановку, задрапировав старыми шторами компьютер, кучу не выглаженного белья и сервант с не вовремя отвалившейся дверцей. О боже, у меня же нет маленького круглого столика и венских стульев темного дерева! Голь на выдумки хитра, и вот гладильная доска под скромной скатеркой превратилась в изящный столик на двоих, необычной формы. Утешившись мыслью, что обыкновенные табуретки настоящим романтикам нипочем, я по шустрому сервировала стол, расставила свечки, напялила вечернее платье, прихорошилась, и приготовилась ждать мужа, который должен был явиться с минуты на минуту.
     Прошел час, муж не появлялся. Я как дура, сидела в вечернем платье, и тупо втыкала в телек. Муж позвонил, сказал что какие-то проблемы с машиной, и «Не переживай пупсик, ночевать буду дома. Скорее всего, ха-ха». Мой драгоценный нарисовался еще через час, весь от пяток до макушки уляпанный соляркой, маслом и еще какой-то дрянью, с абсолютно черными руками и пятнистой, как у леопёрда, мордой. Узрев меня в вечернем прикиде, он слегка прифонарел, и спросил, не осчастливили ли нас какие-нибудь гости. Услышав, что нет, облегченно выдохнул и утопал в ванную. Пока он там отмывался, я думала, чем отстирать загаженные джинсы и параллельно разогревала все деликатесы. Вперив взор в толстощекого ангелочка с салфетки, я попыталась настроить себя на романтический лад. «А где жратва?!» - удивленно пробасил у меня за спиной любимый, узрев девственно чистый кухонный стол. «В комнате, милый» – нежно прощебетала я, и обернулась. Мда-а… Милый, облаченный в майку с Гагариным, семейные трусы и тапки, плохо сочетался с моими представлениями о романтическом ужине.

     Прошлепав в комнату на запах жратвы, любимый чуть не снес гладилку с деликатесами. В кино почему-то пара тоненьких свечек освещает помещение как хороший торшер, у меня же зона видимости ограничилась тарелками.

     Ощупью усевшись за импровизированный стол, муж инстинктивно стал искать пульт от телевизора. Разумеется, в темноте он ничего не нашел, поэтому встал, зажег свет, нашел вожделенный пульт и включил новости. Стрескав, не глядя, все разносолы, любимый извлек меня из вечернего платья и принудил облачиться в плюшевые розовые штаны, в которых я обычно шлындаюсь по дому. Мы шлепнулись на диван, и стали лопать конфеты, запивая их шампанским. Вместо романтической ночи пламенной любви нас ждал ржач над очередной пошлой американской комедией и крепкий здоровый сон.

Попытка №2 – Ванна при свечах
     Пока любимый, никого не трогая, пускал корни перед компьютером, я стащила в ванную все свечи, свечки и свечечки, включила воду, и выпустила в ванну полфлакона какой-то ароматной фигни. Провозившись с зажигалкой, я зажгла все свечи, и расставила их на стиральной машинке (больше негде было), собрала развешанные по полотенцесушителю   колготки, трусы и тряпки, утащила на балкон все тазики и ведерки. Обстановка максимально приблизилась к романтической.
     Путем несложных манипуляций («А пойдем чего покажу! Ну пойде-ем, у меня для тебя сюрпри-из… Так короче, а ну вылазь быстро, я сказала!») муж был извлечен из-за компьютера. С несчастной мордахой он прошествовал за мной в ванную. Узрев все приготовленное великолепие, он недоуменно взглянул на меня. В его глазах явно читалась мысль: «Боже, ну чего ей еще от меня надо? Я хочу к компьютеру-у-у-у…» Поборов желание послать всю романтику к черту, мужа к своему разлюбимому компу, а свое тело с книжкой увалить на диван, я принялась объяснять всю прелесть романтичного лежания в ванне.
     Муж посмотрел на стандартную ванну длиной 170 см, глянул в зеркало на себя (почти 190 см + почти 100 кг), хмыкнул, подозрительно быстро разделся и бултыхнулся в воду. Коварно улыбаясь, он разложил там свое тело, и поманил меня к себе. И только тут я поняла. Кроме моего мужа, в нашей ванне поместился бы максимум один маленький резиновый утенок. Но делать нечего, свечи уже зажжены, и пришлось мне тоже лезть в водичку.
Кряхтя, сопя и разбрызгивая по коврику пену, мы кое-как устроились лицом друг к другу, уперевшись коленками. Еще чуть-чуть повозившись, мы нашли более приемлемую позу – любимый раздвинул коленки, я кое-как вставила туда свою попу, а свои ноги сунула ему под мышки.

     Сидим мы, вчпокнутые друг в друга. Мне в затылок упирается кран. Свечи горят. Тишина. Слышно, как писает кто-то из соседей. Я смутно ощущаю, что сейчас откуда-то должна политься нежная музыка, и что-то должно произойти. Но лепестки роз с неба не сыплются. Невозможно даже полапать друг друга, потому как из всех частей тела хорошо шевелится только голова. Максимум эротизма – извернуться, и, рискуя вывихнуть руку, почесать любимому пятку.

     Очень хочется пукнуть с пузырьками, и глупо похихикать над этим, но боязнь окончательно испортить торжественность обстановки не позволяет. Муж тоже притих, видать старательно пытается проникнуться романтикой. Истомившись тишиной и неподвижностью, мы начинаем показывать друг другу языки и корчить рожи, слава богу, мимику ничего не ограничивает. Тихое хихиканье перерастает в полноценный гогот, когда обнаруживается свойство некоторых частей тела плавать в воде, как буйки.
Мыльная пена потихоньку опадает, водичка остывает. Извиваясь как змеи, мы пытаемся расцепить затекшие конечности. Наконец извлекли свои размокшие тушки из ванны, всласть поржав над комичностью ситуации. Попой чувствую, что романтических занятий любовью, с «вонзанием жаркого жезла в нежный источник наслаждений» не предвидится, тем более что проголодавшийся муж, наскоро обтеревшись полотенцем, с воем поскакал штурмовать холодильник.

Эх, ну почему родители на назвали меня Эсмеральдой? ))