когда то услышала фразу, точно не вспомню, но суть такая - сильная женщина-это слабая женщина с кучей комплексов...
задумалась...Всегда считала себя уж не слабой то точно, решала многие вопросы, ни на кого не надеялась, но в тоже время ранимая и обидчевая(((

конечно не захочет, но всегда будет то, что сможеть подорвать ее силу(((

смотря какие, если например предательство близких, горе в семье-может и подорвать((((

т-т-т...шоб такого не бывало конечно((((

Моя покойная прабабушка была сильной женщиной, как ее жизнь не била, но она делала то что считала нужным, никогда не жаловалась ибо осознавала что это ее выбор и ее ответственность, никогда не позволяла себе скатиться в "бабство", и всегда была оптимисткой....стараюсь жить также 

Мне почему-то кажется, что у сильной женщины не все в порядке с личной жизнью....может, потому и стала сильной... а может, и наоборот...

Да считаю.

Мне всегда говорили и я сама так считала до определенного момента, что я сильная. Раньше мне было пофигу на всех. Ну как пофигу - в том смысле, что кто и что сказал, как сделал. Я преживала, конечно, но могла подавить эти переживания влегкую и просто отвернуться от человека, если он поступил так, как не неприятно. Я никогда не боялась "а что обо мне скажут" и делала так, как считаю нужным. Из-за этого еще со школы меня многие ненавидели, даже преподаватели. Я была очень жесткой. Но я ничего не боялась. Вокруг меня было 2 категории людей - те, что любят и те, что ненавидят. Про меня все время сочинялись сплетни при том, что я не делала ничего плохого - не пила вместе со всеми, не курила, не ругалась матом и всех вокруг приучила этого при мне не делать, помогала в учебе без всяких там кривляний, не спала с мальчиками всеми подряд, как многие тогда девочки. Не к чему было докопаться, но истории все равно сочиняли, но у меня было достоточно сил, чтобы с этим бороться. Я всегда вела школьные концерты, и в интитуте тоже, 80% учеников школы знали меня хотя бы в лицо.  И вот все это было до тех пор, пока в 11 классе не случился перелом - 2 девочки ну, скажем так, объявили мне бойкот. На моей стороне были девочка и мальчик, все остальные - на их или на нейтрале. Все из-за того, что 2 самых лучших (на их взгляд) мальчика на день учителя в 11 классе признались мне в любви. Детский сад, конечно, но выбрали ведь не их. И понеслось. Учителя на меня давили, однокласники, естетвенно тоже. Травля была жуткая. Вся школа наблюдала. Одна девочка на год старше угрожала меня избить - просто так, ни за что. Если в классе были какие-то терки - вызывали сразу меня, я была обязательно причиной или главным зачинщиком. Хотя я вообще этими делами не занималась. И к концу учебы я сломалась. Накануне выпускных экзаменов, а я шла на медаль - единственная из потока выпускников - я решила рабрать документы и перевестись в другую школу. Мне было пофигу на эту медаль. Я уже решилась. Ну, в общем-то, школу я закончила эту, с медалью, но после того, как пролечилась у психотерапевта. Он меня буквально вытащил из этого состояния - я все время плакала и не хотела жить. Знаю, вы можете сказать, что это переходный возраст, глупости, но тогда это был мой мир, который отвернулся от меня ни с того, ни с сего.
Поступила в универ, но уже другим человеком. Стала более уязвимой, открытой душой. Сказалось, что у меня не было отца - умер, когда мне было 9. Потом умер дедушка, потом бабушка - очень родной и близкий человек, со смертью которой до сих пор трудно смириться. Остались мы с мамкой вдвоем. Все решения приходится принимать мне в семье. От сего этого я сала задерганной, трудно стало принимать решения - теперь ве взвешиваешь по 100 раз, потому что от этого зависит как мы буде жить и хватит ли нам денг а покушать. Жизнь в Москве - тоже отложила свой отпечаток. Здесь не нужны такие как я - честные, справедливые, не умеющие "лизать зад" всем подряд. В итоге кем я стала - никем. Я сама понимаю, что кем я была и кто я сейчас - две большие разницы. И к 23 годам я чывствую себя старой бабушкой. Еще такая ситуация сейчас с личной жизнью. ОТ сильной меня не отсалось ничего. А может, ничего просто и не было. Я теперь не знаю. До сих пор некоторые говорят, что я сильная, но  сама-то я этого уже не чувствую. Лучше быть глупенькой и слабой.

Извиняюсь перед модераторами за свою историю в теме расуждений. Но так я ответила на вопрос считаю ли я себя сильной женщиной.

Отредактировано Lady-in-rain (04-11-2008 17:18)

Ледяная, очень красивый стих, я его себе сохранила
и тоже могу изваять следующее:

«Сильная женщина…» - глупая фраза, кто произносит, не думает сразу…
Как комплимент ее можно сказать… только услышав её - как принять?
Сильная - значит все сможет понять? Сильная - на чувства её наплевать?
Выживет, справится и ободрит… и никогда и ни в чем не винит?
Боль свою сможет сама одолеть, сильная - много сумеет стерпеть?
Сильная - значит помощь ей не нужна, да и любовь ей не так уж важна?…
Сильной подарки не надо дарить… сильная - может сама все купить…
Сильная женщина-это удобно, сильной казаться стало так модно...
Только все это - одна мишура, сильной казаться - это игра,
Сильной казаться - синоним удачи… только быть сильной - что это значит?
Сильная женщина очень горда, сильная - ложь не простит никогда…
Нет в ее жизни предательству места, она не позволит себе опуститься до мести…
Сильные женщины сами уходят, слушать не будут фальшивых мелодий…
Пусть даже был для нее кто-то важен - сильная скажет «прощай» лишь однажды…

Все мы сильные, просто некоторые это в себе развивают, а некоторые наоборот, любят ещё и слабыми беззащитными прикинуться, но в критической ситуации женщина способна на всё, даже на то, чего о себя не могла и ожидать.