Предлагаю в этой теме писать самые интересные, смешные,
яркие и просто любимые вами анекдоты...
Любимые анекдоты!
Сообщений 1 страница 20 из 106
Поделиться103-01-2009 02:21
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 15-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2366
- Уважение: +117
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
30-03-2010 14:56
Поделиться203-01-2009 02:22
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 15-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2366
- Уважение: +117
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
30-03-2010 14:56
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все х..ня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Поделиться303-01-2009 02:25
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 15-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2366
- Уважение: +117
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
30-03-2010 14:56
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Поделиться403-01-2009 02:31
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 15-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2366
- Уважение: +117
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
30-03-2010 14:56
Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: "Господи, скучно мне!" А бог ему ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку." На что мужчина ответил: "Господи, а что я получу за одно ребро?"
Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!
Поделиться503-01-2009 02:36
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 15-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2366
- Уважение: +117
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
30-03-2010 14:56
Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будте здоровы,
- Спасибо,
- Да незашто,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого му**ка!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Поделиться603-01-2009 03:02
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 15-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2366
- Уважение: +117
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
30-03-2010 14:56
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
Поделиться703-01-2009 03:07
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 15-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2366
- Уважение: +117
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
30-03-2010 14:56
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: - Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего». Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: - Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли…
Поделиться803-01-2009 03:22
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 15-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2366
- Уважение: +117
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
30-03-2010 14:56
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
- Папа, а правда от форумов тупеют?
- Гы, сынок, лол.
Поделиться912-01-2009 15:37
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 12-01-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2
- Уважение: +2
- Провел на форуме:
12 минут - Последний визит:
12-01-2009 15:42
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Поделиться1014-04-2009 00:10
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 15-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2366
- Уважение: +117
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
30-03-2010 14:56
-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.
Поделиться1120-10-2009 22:42
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 15-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2366
- Уважение: +117
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
30-03-2010 14:56
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...
Поделиться1215-02-2018 10:57
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
Поделиться1417-02-2020 11:51
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 17-02-2020
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: +0
- Провел на форуме:
18 минут - Последний визит:
17-02-2020 19:55
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать…
Поделиться1517-02-2020 11:51
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 17-02-2020
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: +0
- Провел на форуме:
18 минут - Последний визит:
17-02-2020 19:55
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Поделиться1617-02-2020 11:51
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 17-02-2020
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: +0
- Провел на форуме:
18 минут - Последний визит:
17-02-2020 19:55
Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
Поделиться1717-02-2020 11:51
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 17-02-2020
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: +0
- Провел на форуме:
18 минут - Последний визит:
17-02-2020 19:55
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу…
Поделиться1817-02-2020 11:52
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 17-02-2020
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: +0
- Провел на форуме:
18 минут - Последний визит:
17-02-2020 19:55
- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка…
Поделиться1917-02-2020 11:52
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 17-02-2020
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: +0
- Провел на форуме:
18 минут - Последний визит:
17-02-2020 19:55
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
Поделиться2017-02-2020 11:52
- Заглянул на огонек
- Зарегистрирован: 17-02-2020
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: +0
- Провел на форуме:
18 минут - Последний визит:
17-02-2020 19:55
Говорила мне мама:
- Не ложись на бочок, а я вот не послушался и лёг. В результате сломал унитаз вдребезги.
Похожие темы
| Анекдоты | Юмор | 12-02-2024 |
| Гороскоп юмориста | Администраторская | 09-07-2008 |
| Бабушкины советы (читать всем обязательно!) | Пространство любви | 12-02-2024 |
| Что должен уметь делать настоящий мужчина? | Пространство любви | 12-02-2024 |
